Dos tempos

Uma certa apatia e improdutividade Tudo acontecendo sem que nada aconteça Refém da minha cabeça Escravo da desumanidade. Um grito seco e amargo O esforço que meu corpo faz até você Uma certa apatia e improdutividade A preguiça que grita que e que faz doer. As mãos estão fracas, já não se vive o que se crê Uma certa apatia e improdutividade É tudo o que eu tenho a oferecer. Me jogo e rebolo Meu rebolo de mão Batuca sozinho e o meu coração Cheio de colesterol palpita fraquinho Uma certa apatia e improdutividade É só o que me ofereço sozinho. Quem espera de mim Pouco terá Uma apatia e improdutividade certas É isso o que eu tenho pra dar.

plano b

Vira e mexe a vida me põe em encruzilhadas tal qual Robert Jhonson esteve, e novamente aquela sensação de que eu coloquei tudo a perder volta a me aportunar, a minha vida passou por tantas mudanças e só eu sei o quanto o quanto dói cada uma que eu faço, mesmo assim eu me criei isolado e toda minha força se transformou em uma sensibilidade tão aguda, que eu guardo aqui dentro e que as vezes me parece ser impossível dividir com alguém e me pesa tanto, tanto... No fundo eu me enxergo como um ser extremamente precipitado, desconfio que todas as escolhas que tomei até hoje foram erradas, e isso me machuca mais e mais a cada dia, como uma faca amolada que fura aos poucos o meu peito e eu aqui me vejo em uma incapacidade extrema de gritar, oh meu Deus o que aconteceu com aquele menino que eu era? Aonde ele ficou? Por favor faça uma trilha de pão para que ele volte, porque o meu peito não aguenta mais...

Alguma doçura e alguns cigarros

Essencialmente existem na vida os limites, os limites foram feitos para evitar a catástrofe total, ou seja o limite é uma espécie de doutrina, uma religião, é extremamente necessário que o façam, porque eu sinceramente já cansei de todo esse papinho adolescente de curtição desenfreada de vida, desse ideológico egoísta do: "a vida é minha e eu faço dela o que eu bem quiser", eu ainda encaro que faço parte de um corpo maior, de que sou apenas um grãozinho que contribui de certa forma para o funcionamento de um macro organismo que me devolve o que eu dou. O que me chateia por esses tempos é a minha nítida desesperança, que me coagiu a não cuidar nem do micro, nem do macro. Onde foi que eu perdi aquele entusiasmo infantil e aquele sentimento tolo de que tudo sempre dá certo? Isso eu não queria ter perdido, a desesperança nas pessoas, nas artes, nas crianças, meu coração passou por um processo de amarguramento de certa forma desumano. Por hoje eu só queria alguma doçura e alguns cigarros...

Nos perdemos

Me lembrei aqui que um dia a gente se perdeu, num dia qualquer mesmo... Não existiu nada que o fizesse, mas ele se fez, como as verdades, como os caminhos das águas que se definem por vontade própria. Nos perdemos como as crianças que soltam a mão da mãe nos parques, nos perdemos como GPS Chinês, nos perdemos como quem perde os contatos do celular... Nos perdemos... Não existe fato gerador, não se trata de ICMS, não se trata de construção ou vontade. É só se perder e isso não é pequeno, isso é a vida, SIM VIDA, a vida nada mais é do que um eterno desencontro molecular em matéria solta que se aglomerou ao acaso. Não existe sofrer, não existe explicações, apenas nos perdemos...

A casa torna

Eu não sei o motivo, mas voltei... Numa quinta-feira daquelas surpreendentes onde tudo que estava errado fica certo e ao mesmo tempo fica... Eu não tenho muito a dizer ultimamente, o tempo tem sido cruel comigo, quando não há tempo para pensar é o momento de parar, mas como parar se eu não tenho o controle do relógio? A tanto a dizer, tanto por fazer, mas não temos tempo pra isso, não temos dinheiro pra isso e no final tudo se resume ao tempo ou ao dinheiro. Acho que eu ainda levo a proposta do blog na sua essência, nada mais é pra mim do que um espaço fechado, ninguém vê esses pensamentos igual os pensamentos dentro da minha cabeça, tão claro quanto. No final só sinto que eu preciso de uma boa conversa. Ouvindo: Concert for George

A pior merda que eu fiz na minha vida...

Pra onde vai o carisma quando o otimismo se esconde por covardia? Aonde vai você quando o passado bate a porta? Aonde você estava quando se prejudicou só? Em que estado se encontrava quando o resgate apareceu? Qual o limite da depressão e da desventura? Negligência consigo é a pior merda que se pode fazer com a sua vida. Pior até mesmo que comer a Rita Cadilac.

Que beleza...

Eu já cheguei a acreditar um dia, que a vida podia ser bem mais do que aparências. Mas hoje eu vejo que as aparências ditam o ritmo do viver. Nesse tem 4 por 4 de melodia pobre e superficial é rei quem teve o dom de nascer belo, fazer o belo e ser o belo. Que beleza, não?